Муж потерял работу: кто виноват и что делать?

Отсутствие работы оборачивается для большинства из нас не только финансовыми трудностями, но и огромным психологическим дискомфортом. Тем, кому хоть раз в жизни доводилось оставаться без источника дохода, хорошо знакомы эмоциональные переживания, которые приходится испытывать на фоне безработицы. А если безработным оказался мужчина, то для него это настоящая катастрофа, ведь в этом случае под угрозой оказывается не только материальное благосостояние семьи, но и отношения между мужем и женой. Что же происходит в семье, когда женщине приходится нести на своих хрупких плечах весь груз финансового обеспечения семьи? Чем такая крайняя мера опасна для отношений? Попробуем рассмотреть эту проблему со всех сторон.

Проблема глазами мужа

otnosheniya63«Почему это происходит именно со мной? Чем я это заслужил и в чем я виноват? Ведь не хуже других, могу и хочу работать. Просто не везет. Или дело совсем не в этом? Ведь моей жене удается зарабатывать деньги. А мне только и остается, что заниматься домашними делами да сидеть с детьми. Возможно, в этом и кроется первопричина: она всегда хотела доказать, что может быть самостоятельной и независимой. Конечно, в этом нет ничего плохого, но все же… Или все дело во мне и моих недостатках? Хотя, какие там недостатки? Такой как все, ничем не хуже, а вынужден быть домохозяйкой. А что еще остается? Кажется, от этих мыслей я скоро сойду с ума…»

Основная опасность безработицы для мужчин кроется в том, что у него появляется много времени для подобных мыслей. Плодотворной почвы для них тоже предостаточно, ведь он, мужчина, кормилец семьи, «добытчик и охотник» по призванию, вынужден сидеть дома и заниматься домашними делами. Естественно, что в этом случае у главы семьи появляется чувство вины. Он виноват в том, что не может обеспечить семью. Он виноват, что не пользуется появившимся свободным временем и не принимает участия в домашних делах. С одной стороны, он осознает эту свою вину, но с другой, природное призвание охотника и добытчика не позволяет примерять на себя женскую роль домохозяйки. Чувство вины гложет и атакует все больше: он виноват перед женой, перед детьми, перед друзьями, знакомыми и даже перед соседями, которые не прочь пошушукаться и потыкать пальцем за спиной, дескать, виноват. Эта вина и злость на самого себя постепенно завладевает сознанием, но однажды срабатывает защитная реакция. Чтобы не довести себя до психического истощения, человек выливает пожирающее чувство вины на окружающих. Виновата жена, ведь ей, может, даже нравится чувствовать свое превосходство. Виноваты дети, потому что именно ради них он старается и страдает больше всего. Виноваты родители, потому что воспитали таким честным и правильным (не стоит забывать о стереотипе, что пробить себе дорогу могут, в первую очередь те, кто умеет ходить по головам). Виноваты знакомые, соседи, школьные учителя и, конечно, политики – ведь это они довели страну до такого состояния, что честному человеку негде заработать.

Но любой безработный мужчина рано или поздно понимает, что обвинять в своей проблеме других просто абсурдно. И тогда человека накрывает вторая волна самокритики и самоуничтожения. Чем больше он злился на других, тем сильнее он теперь будет обвинять себя. Круг замыкается, а самое страшное, что времени для этого хождения по кругу злобы и агрессии – хоть отбавляй.

Со стороны кажется, что выход очевиден. Нужно просто подстроиться под ситуацию и на некоторое время заняться домашним хозяйством. Но такое решение дается мужчинам нелегко. Они – охотники и кормильцы по своей природе, а против природы, как известно, не пойдешь. Далеко не у всех хватает сил переступать через себя и ломать саму сущность мужского главенства в семье. Мужчина каждый день тешит себя надеждой, что он вот-вот найдет работу, и ему не придется заниматься «женскими делами», которые ему совсем не под стать.

В этом кроется еще одна опасность безработицы. Обещания «вот-вот» похожи на желание «начать новую жизнь с понедельника». Постоянно откладывая на завтра, человек так и не заставляет себя что-то предпринять и что-то изменить.

Понятно, что безработному мужчине переживать этот период очень непросто. Но что же чувствует женщина, находясь рядом с ним?

Проблема глазами жены

жена безработного«Почему это происходит именно со мной? Чем я это заслужила? Я же не устраиваю сцен и не возмущаюсь. Я одна приношу в семью деньги, я сама решаю все финансовые проблемы, а он этого даже не ценит. Мало того, он упрекает меня и намекает, что я виновата в его неприятностях, как будто это я уволила его с работы. Я всегда старалась поддержать его, говорила, что у него все получится, что он может больше, просто еще не настал его час, и нужно немного подождать. Все-таки, не надо было его жалеть. Он – сильная половина, пусть сам решает свои проблемы. Но как тяжело смотреть на его мучения! Ведь он – не чужой мне человек. Страдает он – страдаем и мы. Может, в этом есть и моя вина?»

Знакомо? Да, многие жены безработных мужей рассуждают примерно так. Но справедливости ради стоит сказать, что женщине переносить безработицу мужа легче. Почему? Да потому что у работающей жены просто-напросто меньше времени на это самокопание и поиски виноватых. А в целом, все то же чувство вины, которое может превратиться в агрессию, все то же «еще чуть-чуть, и станет легче».

В этой ситуации женщина может неосознанно совершать еще одну ошибку. Из самых добрых побуждений она говорит мужу «Ты обязательно устроишься на работу. Не переживай, я не тороплю тебя. Ты нужен мне такой, какой ты есть». Многие не задумываются, что эти якобы слова поддержки для мужчины – на самом деле, как соль на рану. Мало того, что он чувствует себя неудачником, так его еще и жалеют окружающие, пытаются успокоить, как ребенка, перестают воспринимать всерьез.

Итак, женщине в этой ситуации тоже нелегко. Конечно, ей может быть некогда взращивать в себе душевные муки, но муки-то все равно остаются. Тяжелые, подкрепленные чувством несправедливости и обиды. Но давайте поговорим о детях. Как в этой ситуации чувствуют себя они?

Проблема глазами ребенка

«Почему это происходит именно со мной? Чем я это заслужил? Мне так больно смотреть, как страдают мои родители. Я не могу понять, из-за чего они постоянно ругаются. Папа потерял работу, и после этого что-то случилось в нашей семье. Да, у нас стало меньше денег, и мне уже не так часто покупают игрушки. Но я же уже взрослый, я все понимаю и не обижаюсь на родителей. Но они думают, что я страдаю больше всех, постоянно говорят «Подумай о ребенке». Значит, дело тут во мне, я в чем-то виноват. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что, если бы меня не было, у родителей все было бы хорошо.»

Тоже знакомо? Конечно, чувство вины в этой ситуации поглощает даже сознание ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Но, в отличие от взрослых, он не до конца осознает, что происходит. А самое главное – он еще не умеет трансформировать свое чувство вины (внутреннюю агрессию) во внешнюю, он еще не готов к такой психологической защите. Ребенок понимает, что он не может себя защитить, что помощи и поддержки надо искать только у родителей. А если вымещать свою агрессию на них, то они перестанут помогать ему, и он останется один. Вариантов здесь два, и оба неприемлемы: либо страдать от внутреннего чувства вины, либо выплеснуть свою злость на окружающих и остаться без поддержки.

Итак, дети тоже страдают. Но, в отличие от взрослых, они не могут решить эту психологическую проблему самостоятельно.

Что делать?

Как видим, ситуация более чем безрадостная. Есть ли из нее выход? Если да, то какой? Может быть, в цепочке логических рассуждений каждого из участников есть какая-то ошибка? Да! Эта ошибка одинакова для всех. Она просматривается в начале каждого из трех приведенных монологов, а озвучить ее можно так: «Почему это происходит именно со мной? Чем я хуже других?»

Подсознательно каждый из нас замыкается на себе самом, делая выводы, что корень проблемы именно в нем. Психологи называют это подвидом мании величия, когда человек перестает думать о других. В данной ситуации этот вывод кажется неуместным, но давайте вдумаемся: мы пытаемся подчеркнуть заботу о своих близких. Да, именно пытаемся подчеркнуть и показать, что страдаем ради другого. В случае ребенка это не так, но о его положении поговорим чуть позже.

Согласитесь, что гораздо проще прикрываться благородной фразой «Я делаю это ради тебя», чем пытаться понять, что чувствует другой человек, и нужна ли ему такая забота. Конечно, при таком непонимании, очень велик шанс совершить ошибку и спровоцировать упрек или ссору. У вас есть только один выход: научиться понимать близкого человека и определять, что ему действительно нужно. Когда вы осознаете это, вы поймете, что ваши страдания делают другому только хуже. Это может показаться странным, но поймите, что, если вы заставите себя быть счастливым, всем окружающим станет только легче. Вспоминается анекдот про бомжа, который жалуется новому русскому, что уже два дня ничего не ел, а новый русский советует ему: «Это ты зря, братан. Себя заставлять надо». Да, именно заставлять! Сожмите силу воли в кулак и спрячьте все страдания подальше, чтобы ваши близкие их не видели. Делайте все, чтобы поддерживать свою вторую половинку и заряжать ее позитивом. Только положительные эмоции способны придать сил для решения вашей проблемы, а негатив, наоборот, будет делать вас более слабыми. Конечно, это в данной ситуации трудно. Но кто говорил, что будет легко?

Стоит сказать несколько слов и о детях. Дети – это самые беспомощные участники вашей семейной драмы. Ведь они не теряли работу, не связаны семейными узами и не имеют своих детей. Можно сказать, что ловушка, в которой они оказались – ваша. Вы и только вы отвечаете за то, чтобы помочь им из нее выбраться. Если вы осознаете это, фраза «заставить себя быть оптимистом» не будет казаться столь неуместной в этой ситуации.

И последнее. Отсутствие работы – это всегда кризис. Если работы лишился кто-то из ваших домашних, то это кризис семейных отношений. Если вы преодолеете этот кризис, ваша семья станет еще крепче, а отношения – теплее. Преодолев этот кризис вместе, вы сможете извлечь ползу как для себя, так и для своей семьи.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

лапчатка белая холестерин